?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Обо мне

портрет 1
Меня зовут Лилия, я кремовар. Варю косметику уже 19 лет ПО НЕОБХОДИМОСТИ. Страшная непереносимость готовой косметики заставила меня этим заняться. Мне надоело отправлять свои деньги в мусорное ведро и я решила делать крем сама. Я прошла огонь и воду кремоварения. :)) Варила крем из воска, лецитина, консервировала прополисом и серебром, вообщем попробовала наверное все. За это время я закончила курсы косметологов, прочитала множество книг и составила великое множество рецептов. Уже 3 года я варю на заказ. Раньше я боялась брать на себя ответственность за кожу других людей. Сейчас у меня много клиентов, большой их процент состовляет люди имеющие хронические болезни кожи или перенесшие что-то серьезное. Берусь за акне, атопический дерматит, купероз. Практически не поддаются лечению пигментные пятна, так как перестать загорать после их сведения никто не хочет.

Обо мне вышла статья в газете "Стрела" http://www.gazetastrela.ru/data/gazeta/890/890.pdf
Меня заметили и отметили. Мне было приятно.

Для связи со мной можно написать на почту devulja@rambler.ru с пометкой "крем на заказ", я отвечу.

А именно вас я ждала с особым нетерпением
Моментально борзеют, если им потакать.
Вредные до открытой враждебности, если им что-то не нравится.
Считают себя красаучиками, а всех остальных, даже тех, кто их кормит, говном.
Получив тапком, затаивают злобу.
В состоянии бешенства по-настоящему опасны, зачастую непропорционально своему размеру и силе.

Однако при этом...

Получившие правильное, традиционное воспитание в семье, ведут себя достойно.
При взаимном уважении, готовы на искреннюю дружбу, любовь, сочувствие и преданность.
В общем, отважны, хоть и осторожны.
На своем месте незаменимы.
Правильно воспитанные, великодушны с детьми.
Обладают неоспоримым шармом.
Музыкальны.
И, наконец, любят плясать ЛЕЗГИНКУ:





Read more...Collapse )


Путин после снятия с должности советника по интернету Германа Клименко назначил нового человека на этот пост — им стал 52-летний Ляо Чонг, получивший российское гражданство только в прошлом году.

Как следует из китайских СМИ, Чонг окончил Высшее училище офицеров контрразведки в Ханчжоу и в 1990 году поступил на службу в Министерство информации. В 2002 году он был назначен главой департамента по надзору за средствами массовой информации, который западные и китайские оппозиционные СМИ называют главным цензурирующим государственным органом в КНР.

Read more...Collapse )

May. 12th, 2018

Интересная Акция проходит в сообществе https://ru-astro-cons.livejournal.com/8998.html

Про охоту и охотников

Чем больше охотник знает вариков как сожрать говно, тем он круче. Кишки, мочевой пузырь и т.д., можно всегда как-то особенно пожарить, чем-то посыпать и сожрать под водку. То что у обычных людей считается вонью, у охотников называется "мясо с душком".

Сначала идёт сам процесс "охоты", егери и другие сотрудники лесничества рассылают прочих участников в ебеня, чтобы они не мешались и не пугали зверя. В охотугодьях, зверя кормят и создают приличный переизбыток. Потом по рациям всякие команды, типа: "первый номер веди зверя", "третий номер стреляй, хули ты еблом торгуешь" и т.п. Все ебошат со всего имеющегося оружия в разные стороны, часто довольно убивают охотников. На самом деле зверя убьёт егерь, но понять кто убил именно чаще всего нельзя.

Потом начинается таинство. Все бухают (сначала умеренно), обсуждается нынешняя охота и нынешний зверь. "Да, такого кабана нынче хуй встретишь", "давно не видел такого лося огромного" и т.п. Дальше участники идут, типа, "ну бля я же кричал тебе веди зверя, Петрович наготове сидит, ждёт, а ты всё проебал", обычно это относится к хую с самыми дорогими гаждетами, завидуют ему, да и свою долю авторитета он уже получил, но всегда оказывается, что есть Василич, который спас ситуацию (обычно с самым хуёвым оружием, и он вообще не стрелял), ну чисто чтобы ему не обидно было - чем он спас ситуацию придумывается находу.

Потом идёт разделка, всегда находится тру охотник, который поковырявшись в куче говна и шерсти, крикнет "да вы ахуели! это же самое вкусное! уже переварилось, но ещё не говно, вот в сибири/чукотке/накамчатке/урале/магадане/алтае за это бы руки отрубили, приготовлю, пальчики оближете", достаёт из кучи говна что-то кровавое и вонючее, берёт отдельный стакан и бутылку - и идёт готовить. Моет это "что-то" в речке, стучит по нему прикладом, посыпает какими-то специями, сначала сварит, потом на углях пожарит, потом над костром повесит, в фольгу завернёт, верёвками обмотает и т.д. до полной потери индивидуальных свойств.

Остальные в это время готовят что-то попроще, суп из лёгкого, мочевой пузырь с овощами, печень с чесноком... Собственно мясо, везётся домой и потом не без труда раздаривается знакомым "с душком, зато из леса". К моменту как все эти внутренности достигают степени готовности при которой их можно проглотить и не упасть замертво, все уже нахуячиваются.

Начинается ужин с байками. Это период полного доверия друг другу, говорить можно всё что угодно... "Кабан в камаз не поместился?" - "Охотно верю, в прошлый раз были на Алтае, косулю подстрелили не могли трактором с места сдвинуть". "Лося подстрелил с головой дельфина?" - "вот ведь! но это ещё ничего, помню ездили в Магадан, смотрю в прицел, не могу понять что это, подстрелил оказалось волк-мутант, крылья как у воробья и прыгает как лягушка".

Даже если ты шёл в первый раз на охоту и все об этом знают, смело можешь рассказывать про любого зверя убитого тобой на предыдущих охотах, никто не выскажет никакого сомнения. Стоит только бровь удивлённо поднять и ты враг всей тусы, за высказанное вслух сомнение легко могут пристрелить. В разгар пиршества, самый тру охотник (который готовил говно), гордо встаёт, режет кусок говна на части, каждого персонально угощает и не дай бог не похвалить этот кулинарный шедевр, рассказывает кулстори в какой тайге и какой Иваныч научил его этому блюду. И что почти все остальные охотники нихуя не тру, потому что не понимают ценности говна, а оно при должной обработке вкусное и усиливает потенцию!
Честно стырено из интернета. :))


Лови летучие мгновенья
И на пустые уверенья
Минутным жаром отвечай!

Яков Полонский
1845

Мужчина овен
В сексе долбится, как в бетон. Достает аж до фундамента. После секса с ним абсолютное ощущение, что ты провела ночь в бетономешалке. Прелюдия у них, как на быстрой перемотке. Раздел, значит ты уже готова. Удовольствие доставляет силой. Пока ты стеснялась, он уже разогнал своё сверло, и теперь, чтобы аппарат работал под нужным углом, важно постоянно поддерживать трехфазное напряжение. А именно – кричать, как на пожаре, но от страсти и восхищения. Вообще, для овна женщина, как дичь. Поймать, овладеть, а они в постели сразу такие владыки, в конце сорвать овации. Ну и потом его интерес резко переключается на холодильник.

Мужчина телец
Секс с мужчиной тельцом такой же пылкий и настойчивый, как с овном, плюс очаровательный. Вообще тельцы очевидные материалисты, поэтому дарят самые большие букеты роз и водят женщин по кабакам. Это собственно и называется у них прелюдией. В сексе так разгоняются, что могут сломать трахею. Причем, с любой стороны. Зато ларингит пройдет. Обычно телец женат, или отец твоей подруги, или начальник твоего бывшего, или антисемит. В общем, секс с тельцом, это стабильно какие-то подробности, которые всё портят.

Мужчина близнецы
Секс с близнецом, это как чтение аудиокниги. Отвлеклась на минуточку, а он уже главу закончил. И лежит общается с тобой. Близнецам вообще интереснее обсудить секс, чем заниматься им. Порассуждать о моральной стороне секса с проституткой. Доказать, что в порнушке на первом месте хорошая операторская работа, а не актёрский состав. Покаламбурить на тему мифической точкой G. В общем, нескучные они мужчины, но непостоянные. Договорились о шумном сексе с пивом, а он ушел с друзьями в поход с ночевкой. И вернулся через месяц с вопросом – ты куда пропала?

Мужчина рак
До секса рак тщательно скрывает, что вообще им занимается. Он может неутомимо желать женщину, но все равно грустить в одиночестве. У раков все время что-то непонятное с настроением, как будто у них тоже есть циклы. Целуются раки глубоко и вообще очень сладострастны. В сексе заботливы, как родная мать. Обязательно спросит, как тебе нравится? Что ты сейчас чувствуешь? Потом как опытный сммщик будет использовать только контекстные ласки, что безусловно отразится на траффике оргазмов. В общем круто всё, райское наслаждение, как баунти.

Мужчина лев
Лев уверен, что все его хотят. Женщины, дети, птицы. Поэтому его нельзя разочаровывать. Как только он снял с себя трусы, начинайте дрожать от радости и умолять взять вас снова и снова. Предварительные ласки не нужны, он же ас. Лев может долго, час-два. За это время вы успеете 14 раз имитировать оргазм. Так и делайте, потому что секс не для удовольствия, а для самоутверждения. В конце он назовет вас деткой, небрежно вытрет член наволочкой и не благодарите.

Мужчина дева
В сексе не такой успешный, как в карьере. Он и секс пытается анализировать. Минет - это типа фьючерс. Ну, вы понимаете, если грамотно инвестировать в мужчину минеты, вложения обязательно окупятся. И не спорьте, не раздражайте его. Упаси вас боже критиковать деву! Отомстит. Хладнокровно. Отравит сперму. Нельзя просто предложить ему обмазаться взбитыми сливками, нужно как-то все это логично аргументировать, предложить массу неопровержимых фактов пользы. Ну, скажите, что так он прокачает скилл любовника. Они же зациклены на извлечение из всего выгоды. Он скорее всего проведет какое-то время во внутренних размышлениях, выбирая ванильные или со сливочным сыром? Весь ассортимент проштудирует. А во время секса, будет сдержанно наблюдать как бы со стороны. И обречённо думать о том, как это всё теперь с себя смыть?

Мужчина весы
Эти постоянно загоняются. А что, если он быстро кончит, и она обидится, а вдруг у неё неэстетичная форма клитора и он вообще не кончит? После секса начинают гонять мысли о том, что вот, когда они расстанутся, она найдёт другого и будет с ним счастлива. Готов жениться на каждой, с кем переспал. По жизни лентяй, но в сексе старается так, как будто ему заплатили. Главное, чтобы женщина оценила, сделала жгучий комплимент, без сил, но эротично сползла под кровать. И не надо ничего имитировать. Любое притворство бесперспективно.

Мужчина скорпион
Голодное животное. Никаких нравственных барьеров. И предохраняться не любит. Прелюдия обычно похожа на принуждение, потому что ему принципиально доминировать. Он так занимается любовью, как будто ест вас заживо. Любит чтобы боль, наказания, голой попой на полу, потом ссадины и занозы. После него синяки никакой тоналкой не замажешь. Скорпиону не нужен ваш борщ и нежные смски, просто охрипните от стонов, вот это он оценит.

Мужчина стрелец
Никогда не устает от секса. Перед сном, потом с утра, еще в обед заедет почпокаться. Но он особо и не выкладывается. Лишь бы отстреляться. Стремительный и бойкий. Качество заменяет количеством. На критику немедленно контратакует. В общем, секс с ним всегда какой-то сумбурный, начинает всегда оптимистично, но подвиги не совершает. Зато гуру обещаний.

Мужчина козерог
Секс машина. Но просто заниматься с ним сексом недостаточно. Он еще для дружбы, для брака, для карьеры подходит. Самый упорный мужчина. Можно сходить бельё постиранное развесить, он будет ждать и ничего у него не упадёт. Занимаясь сексом, он не просто хочет, он ещё вас уважает! Секс всегда качественный, долгий, даже если устал на работе и умер. Если он еще и влюбится, то и стриптиз вам станцует. Это вот тот мужчина, у которого женщина всегда дотрахана. Я, например, в ресторан и с овном пойду, а замуж только за козерога.

Мужчина водолей
В сексе не банальный. Ему как будто интересно им заниматься. Главный мотив любого свидания, попробовать что-то новенькое. Новатор проклятый. Ни в коем случае не показывайте ему Камасутру! Потом придётся все это с ним практиковать. Привет остеохондрозу. Будете кашлять и тут же писаться. Остаток жизни на обезболивающих. А он еще не дурак амур де труа замутить. Так что и грыжа обеспечена.

Мужчина рыбы
Для них секс - это типа алхимия. Путь к бессмертию. Ну, и от депрессии тоже норм средство. Странные такие. В упор не видят очевидные вещи, навоображают себе душевных метаний. Ты просто пирожок несвежий съела, а он уже догадался, что у тебя другой. Потому что он же всё чувствует! Он же чуткий. Ранимый. У него нутро болит! И это никак не прекратить. Лучше конечно этот фонтан эмоций направить в спальню. Будет очень круто. Может и садо и мазо, и запытать и взрыднуть. И эксгибиционизм и подглядывать самому. Любит помацаться, пообжиматься. Все зоны у него эрогенные. Торчок, короче. В общем сами думайте, мутить с рыбами или пить боярышник. Отходняк и в том и в другом случае будет тяжелый.